我奋斗了十八年,才能够和你一起K歌

  文/蒙山小草

  我的朋友,也许你觉的到歌厅K歌是再自然不过的事情,但对于从农村出来的我,可谓是一件大事,一件天翻地覆的大事。对我而言,这代表生活方式的转变。是从物质生活走向精神生活的转折点,多年以来,为了应该做的事情,我喜欢的世界一片荒芜,长满杂草。比较我们的成长历程,你会发现为了一些在你看来唾手可得的东西,我却需要付出巨大的努力。

  从我记事的那一刻起,我的身份就与你有了天壤之别,因为我是农民的儿子,没法与你拼爹。更无法在物质精神层面上与你比肩。在我刚懂事后,我就得帮助家里干活挣工分。我讨厌下地;讨厌饥肠辘辘,筋疲力尽的感觉;讨厌农村日复一日,年复一年的劳作。那时比较喜欢的就是上学了,因为上学是走出农村的的唯一出路。为了不干农活而上学是我那时候为我最原始、最直接的学习动力。如果说是理想的话,那个时候的我已经种下理想的种子,那就是离开农村,不当农民。

  我在我们村的小学上了五年,五年里只有一位民办老师教我们,他教我们所有的课程:语文、数学、音乐、体育等。我们的音乐和体育内容是一样的,就是在校园里疯跑。我后来几乎是乐盲,身体却很好,应该和这很有关系。课程表就是摆设,反正就一个老师,他想咋上就咋上。农忙季节,他布置一下作业就干活去了。剩下的时间空间都是我们的。我们经常偷偷的溜出去,洗澡、打牌、或者打架。记忆中的小学,时间总是那么充裕,阳光总是那么的明媚。在这样的环境里,我们都在胡乱的生长着,那时学到哪些知识我早已经忘了。但没学到哪些知识我还记着:我不知道城市的斑马线,不知红路灯是咋回事,甚至那时买的作业本上写着班主任一栏我都不知是干什么的……等以后上了初中,发现竟然一位老师教一门课,我都觉得不可思议,怎么能这样呢?这样的环境里,大家的学习成绩可想而知。五年级毕业,我们班总共二十八个人,只有一个考上初中的。天可怜见,那个人就是我。我觉得自己并不比别人聪明,也许是我在乱糟糟的环境里,还有一颗上进的心。

  父母没有表达他们的欣喜,不知他们是因为含蓄还是为失去了一个劳动力而失落。反正我去离家十里远的乡镇报名的时候,他们没送我。我就自己一人独自背着行囊,在同学和其他家长的夸赞声中离开家乡。如同一个赶考的秀才一样,我的心中充满了希望。到了学校,天下起了雨。陆陆续续的有人打起了伞。我躲在走廊下,看到一个穿着裙子,打着伞像丁香一样的姑娘,她优雅身体从我身边一闪而过。她是那么的清纯漂亮。在我当时的思维中,她几乎就是美丽的代名词一种活生生的可以感觉和捕捉的美丽。她冲淡了我些许的孤独,使我心里充满光亮。“书中自有颜如玉”,我心里有了莫名的激动和渴望。

  最初的时候,她就是我的梦想,但可惜我们没有分到一个班。初中三年,我没有和她说过一句话,甚至我不知她的名字,但报名那天的她。却感动了我好多年。乡镇中学比我们小学好多了,至少我知道班主任是什么意思了,而且还能见到漂亮的女老师和女同学。说话都抑扬顿挫,悦耳动听。简直就是一堂堂的音乐课。很长一段时间里,我陶醉于这样的氛围。我觉得我现在朝我的梦想近了一步。为了这些,我可以忍受经常喝不上水的窘况,可以忍受吃咸菜,吃煎饼的的日子(虽然现在我闻到它的味道就犯呕)。可以忍受睡地板的环境。那时每周我只拿四毛钱,这个钱用来买水喝,当时五分钱一桶水,每周16顿饭,两个人合伙喝一桶水,钱正好用完。每周拿48个瓜干煎饼,每顿吃三个,正好吃完。周六走回家的时候,往往要在途中吃点煎饼渣子补充点体力在继续赶路。就这样的上午了初中。

  高中条件好了,有自行车了,能吃上面饼了。而且基本能周三回家一次,偶尔也能见点荤腥。虽然有时夏天潮,不得不吃长毛的饼子,但是我很知足。因为我已经离我家越来越远,离我那些小伙伴们越来越远。我是那么的想离开他们,离开乡村。我离我的梦想越来越近。

  这个世界还是靠谱的,努力会有回报。我最后考上了大学,毕业后当了一名乡镇老师。然后是结婚生子。可生活并不像我想象的那样,我依然为生存而焦虑。那时我每月工资500多元,媳妇为了看孩子,没有上班,全家的就靠这些钱来维持。我弟弟在家种地,都比我宽裕。在很长的时间里,我觉得生活欺骗了我。面对生活的困境,我一筹莫展。

  就在这个时候,我学校的一个老师考上了研究生。仿佛在在黑夜里看到了光明。我找到了前进的方向。于是在教学之余,我开始复习考研资料,一年后,我考上了研究生,然后辞掉公职,义无反顾的又回到校园。这时我发现我比我的辅导员年龄都大。很多人不理解我的举动。我也曾彻夜难眠,想过自己走过的风风雨雨。也曾犹豫,也曾动摇过。上研究生的这几年,我必须在为生存奔波,我已经结婚,不能再靠我的父母,为了生活费,我白天上学,晚上去地边摊帮人端菜端酒,帮忙串羊肉串;周末穿梭在大街小巷,挣点家教钱;也改过高考试卷。学子们恐怕不会想到,有一双可能决定他们命运的手,也可以用来穿羊肉串。

  在寒假里,我每天早上五点骑车到乡村的集市卖对联。甚至小年没过,就不远千里,贩果苗到重庆,穿三峡,过长江,经过悬崖峭壁。住五元钱一晚的旅馆,夜里与老鼠作伴。一天吃两顿饭。穿梭在远离家乡的崇山峻冷,我不知路在何方。也曾感到迷茫,感到绝望。我真的不想那么坚强,可是我没有可以哭泣的肩膀。

  毕业后,我在省城找了一份工作,后来买了房子。把孩子、媳妇也带到城市。户口也迁了过来,现在也算是个城里人了。虽然是房奴,但是我已不在为生存而焦虑。当一切步入正规,生活趋于平静,闲暇的时候,看着鼓鼓的肚皮,我知道长期的懒散已经出现反应,生活好点之后,我在潜意识中不断的喂饱自己来补偿曾经的饥馋。我总觉的这顿没吃饱,下一顿多吃一点算作补偿。过度的补偿已经让我不堪重负。生活的目标不是为了活着。而是快乐,是时候找点自己喜欢的东西了。

  今天和你一起K歌,有一瞬间我忘掉了外边的世界,一种心灵的愉悦透彻心扉。我陶醉在儿时的梦想里,这就是我想要的生活,一种超越物质层面的精神愉悦,一种我苦苦奋斗的要寻找的东西。我不知我是不是你身边的匆匆过客,一闪而过。但我知道你是我生命中最重要见证人。因为有你,我知道了我还需要什么,因为有你,我的世界已经开始了新的一页。

  1. 我奋斗了18年,不是为了和你一起喝咖啡
  2. 我花了18年才和你坐在一起喝咖啡
  3. 你的奋斗不应止于大学
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